兼業Pのカタコト語録

デレマスの、エンタメのことや想いやもやもやを文字にする場所。

嫌いな人と似る、のお話

 人と似るのは、よくあることだと私は思う。

例えば肉親とか、または仲の良い友達と。

それはよく行くお店の店員さんかもしれないし。

あるいは、自分の嫌いな人かもしれない。

 

 私の人生経験上、*1自然と誰かに似てしまう。

 しかも、その対象を選べた試しがない。

 

 私の場合、自分の嫌いな人物と似てしまうことがある。

「ああなりたくないな」と意識していても尚、似てしまうのである。

 

そしてなにより嫌なことは。

嫌いな人と自分が似ていることを自覚してしまうこと。

 

 一つ例を挙げてみよう。

元職場にいたとある上司。仮にAさんとしよう。

私は*2Aさんが嫌いになっていた。

当時は「苦手です」なんて言っていたけれど、今になればわかる。

これは好き嫌いの”嫌い”で表せる感情だと。もちろん苦手なのもあるけれど。

 

私が上司と似ていた*3のは、そのキレ方。

 

多分皆さんの周りにもこういう人はいると思う。

イライラを隠さず、空気を悪い意味でピリピリさせ。

物にあたり、不機嫌そうにしつつ怒るように叱る人。

 

似ているといえばしぐさもそうだ。

イライラした時。

「はぁ…なんでこうなるかなぁ…」と呆れたようにつぶやいたそれは。

完全に上司のそれだった。

 

 なぜよりによってあの人なのか。なぜ嫌いな人なのか。

人のせいにしたくはないが、仕事を辞めた原因の1割くらいはその人にある。

そんな人に似る。この事実でまた1回イライラできる。なにも嬉しくない。

 

 嫌いな人に似る原因はわからなくもない。

それは、「あの人が嫌いだ」「あの人みたいになりたくない」

というように頭の中に深く刻まれてしまうからだと思う。

 

 良い事も印象には残るけれど。それ以上に忘れられないのが嫌な記憶だ。

事あるごとに「あんな嫌なやついたなぁ」と思い出していたせいなんだろう。

 

しかも私の場合、それを誰かに話したりすることは少ない。

ツイッターなんかに書くことはあるけれど、思い切り人の悪口は言わない。

というか言えない。

嫌なことは自分の内にため込んでおく。我慢すればいい。

 

そんなやり方してるから、イライラした時に隠せないんだろうけれど。

 

 昔、仲の良かったとある人がいる。

その人は、嫌なことがあったら「嫌だ」。「私はそれ気に入らない。」

とスパッと口にする人だった。

 

いっそのこと私も、そのくらい清々しくなれれば変われるのだろうか。

 

言いたいことをはっきりと口にしていけば、嫌いな人と似ることも減るのだろうか。

 

 今日もまた、そんなことで悩む。

そして、答えは出ずにもやもやだけが胸の中に沈んでいく。

 

だからこうして書いた。

少なくとも、読んでいて気持ちのいいものではないのかもしれないけれど。

 

自分のために書く文章で、誰かが共感してくれたらうれしいよねって。

そんな承認欲求をさらけ出したところでこの文は終わり。

 

 

*1:殊誰々と意識していなくても

*2:最初は尊敬もしていたが、会社を辞めるころには

*3:当時からなのか仕事を辞めた後からなのかははっきりしない